2004.dec.18.sat 今、19日の3:30。つまり深夜。 眠りたくないんだよね。 何がしたいわけでもない。 さっきまでちょっとピアノ弾いたり、ギター弾いたりしてたけど それがしたいわけじゃない。 久しぶりにビーズでも作るかな〜と、さっきからずっと思ってるけどやる気にならない。 そういえば。 昨日気がついた。 わし、よく犬っぽいって言われるんだけど、わし、犬なんだな〜って。 ご主人様に甘えて、ご主人様以外の人間には、ピリッとしたところを見せて。 ご主人様に遊んでもらえないと、シュンとして。 全てご主人様の言う通りに。 わし、ホントにその方が頑張れるし、前向きでいられる。 早く主人を探さなくちゃ･･･。

2004.dec.13.mon 先日、友達が多い（多そうな）友達に 「さとてぃんは自分の知っている人の中で一番さみしがりやだ」って言われた。 そんなに？！って思ったけど、相当手におえない程に寂しがりなのかもしれない。 ここんとこずっとわしは、かなり我慢して、そばにいてほしい気持ちを必死でこらえてる。 そんな部分も見えていて「一番」なんだろうか？ わしは、思ったことがすぐ口に出るから そしてその友達にはどうしても甘えやすいから 「ひとりヤダな･･･」とか「そばにいてくれる人がいない」とか 気付くと言ってしまってることが多くて 「いつもそう言ってる」「またそっち行く！」って言われる。 ネガティブな奴は嫌いなんだと。 わしだって嫌い。 だけど、この頑張らなくちゃ立っていられない緊張感を解いてくれる人は少ない。 この緊張感を解いてくれる友達に、甘えすぎれば失うことも分かってる。 強くならなくちゃいけないことくらい、わかってる。 泣いたって何も解決しないことくらい、知ってる。 だけど。 こんな状態でわし、ダイジョブなんだろうか。 なんでこんなに弱くなっちゃったんだろうな。 わし、誰かがいてくれた方が強くなれる。 何においても「知らない」ことはとても危険なことだと思う。 自分を知るって大切。でも残酷。 わし、紅茶が大好きなんだけど。 買い置き多すぎ。 今日も買ってきて、よく見たら、開けてない缶が5個目。 これも寂しさの現れなのかな。

2004.oct.08.fri 誰かに頼りたいときってあるじゃない？ 頼りたいというか甘えたいというか。 それって相手にとって、普通は負担なんだろうな。 無条件って。無理なのかもな。

2004.oct.07.thu 「練習で、もうダメだ、もう限界だ、と思ってからどれだけがんばれるかが勝負」 とサラリと言ってのけたのは、200勝を達成したプロ野球の工藤投手だそうで。 肉体よりも先に萎えるものは心。心さえ強く持っていれば、肉体はついてくる。 能力よりも先に萎えるものは心。心さえ強くもっていれば、能力はついてくる。 でもさ。 どんなにがんばっても、肉体が、能力が、ついてこないと ココロは疲れきってしまうんですよ。 ココロの復活は、わしの場合、誰かに誉めてもらえればそれが一番早いんだけど。 いつもそんな「よくがんばってる」って言ってくれる人がいるわけじゃない。 「言って」っておねだりして言ってもらってもちょっと違うし。 1人じゃがんばれないって思うのはその辺で。 これでも結構1人でがんばってるつもりなんだけど。 それと、ダメ出しにも弱い。わし。 あまったれなんだな。わし。 ダメを出されると、そこで凹んでおしまい。 じゃあどうすればいいか、が見つけられない。 だから、「よくがんばってる」って言ってくれる人がとっても大切。 「こうやってみたら？」って言ってくれる人がとっても大切。 子供の頃からいつも「なら、こうやってみたら？」って言ってくれる人がそばにいたからかも。 今も1人。そばにいる。その人とっても大切。 わしを理解して、そんなアドバイスをしてくれる人、募集中。 あまったれだな。わし。

2004.oct.08.fri 品定めされて、お仕えして。 それってどうなの？ それでも続けてみようと思う自分は何なの？ 自分で自分の価値を下げているんだろうか？ 何が正しくて、何が倫理的なのか、自分はちゃんと判断できているんだろうか？ それでもプライドを持っている彼女たちは？ 無用なプライドを持たないとこんなこと出来ないから高飛車なのかな？ それなら間違ってるんじゃないの？

2004.oct.04.mon 自分できっかけを作り、自分から吹っかけて状況を変えた。 感情が入っている箱が目一杯なら、とりあえずひっくり返して叩いて全部引っ張り出すしかない。 でも、それが出来ないなら、古い箱を手放して新たな箱を用意するしかない。 自分にその箱が支えられるかなんてわからない。 自分が古い箱に再度手を伸ばさないなんて言い切れない。 だけど、新たな何かがなくちゃ自分は這い上がれない。 そのきっかけに巻き込んでしまった相手は、思った通り強い人だった。 わしの身勝手さに巻き込まれないでいてくれそう。 結果的には「都合よく」だと思うけど。お互いに。 古い箱をもう一度引き寄せても、前に進めないことは自分が一番よく知っている。 今までだってそうして進んできた。 自分で新しい箱を用意して、勝手にそちらに乗り換えてきたのだから。 たとえ強引な軌道修正だとしても。 同じように進めばいいだけ。 同じように。 ちょうどいい場所で立ち止まることが出来たらいいのに。 どんなに足場が小さくても、不安定でも、そこに立っていられたらいいのに。 でもわしには、そんな勇気もパワーも度胸も足りない。 たぶんこれが本当の「手を離した」状態なのかな。 やってはいけないと言い聞かせてきたことをしたのかもしれない。 きっと敏感に感じ取って消えていくんだろうな・・・。 新しい箱に何を入れるか。 それが一番大切。

2004.oct.02.sat 昨日「限界は自分で決めちゃダメ」って友達に言われた。 その友達はそう言ってしっかり手を握ってくれた。 でも、わし、そんなのよく知ってるし、もう随分がんばった。 明らかに感情が目一杯になってる。 自分のキャパを超えて溢れ出て抑えられなくなってる。 どうやったって蓋がちゃんと閉まらない。 すぐに感情に持ち上げられて蓋が開いて溢れてしまう。 こんなに余裕のない自分はどう扱えばいいの？ 人といても、いつもの自分には程遠くて。 1人の時間はホントにキツい。 どうやって乗り越えればいいのかわからなくなってる。 時間が解決してくれるのもよく知ってる。 だけど、時間じゃなくて今この感情を誰かにすくい取ってもらいたかった。 キミなら救ってくれると思ったんだけど･･･。 こんな状態じゃ、重たすぎるのも良くわかる。 どうやって乗り越えればいいのか教えてください。 誰かわしを救ってください。 「ありがとう」と「ごめんなさい」をたくさん言ってる。 必要以上にたくさん。 たぶん相手が不快に思うほどに。 あの頃と一緒だ。 わし自身が救いを求めてるサイン。 そんなの誰もわかるわけないか･･･。 何もする気が起きないし。 眠ってしまえば楽になるのはわかってるんだけど、眠るのも怖い。

2004.sep.23.thu おひさ。 どうも、疲れる毎日。 「来るな」というならそんなにしつこく言うな。 あ〜〜〜〜〜〜。 何も考えなくていい時間が欲しい。 もっとたくさん。 とにかく疲れた。

2004.aug.08.sun Bar Free Your Mindにて「ミニどこ」 歌どこvol.50を目前に控えてBarで弾き語り。 けむしさんが来ていたので、最後にのんけむライブ。 毎回書くけど、わし、のんけむライブはほぼ確実に泣くんだよねぇ。 のんちさんの弾き語りでもそうだけど、自分はきっと泣くってわかってるから ちょっとまわりを気にしちゃうんだよね。泣き顔は見せたくないからね。 でも歌が始まると絹が滑り落ちるようにココロが解き放たれて 絹にくるまるみたいに、ふんわりと、でも確実にココロの芯を支えてくれて 今感じている本当の感情を開放してくれる。 今回は収集がつかないほどの大泣きをしてしまった。 わしはさ。ふたりのギターの弾き方とかを見て勉強したいんだよ。本当は。 でもさ。大泣きしながらじっくり見つめられたら、ふたりだって困るよねきっと（＾＾; 気持ち悪いもん（笑） キッチンにカーテンがあってよかった。

2004.aug.04.wed 「公開する」って前提で書く日記は本当のすべては網羅しない。 読む人に不快感を与えない、出来るだけ楽しい話題を！と思うから余計に。 だけど、本来さとてぃんは根暗。 本当にネガティブな人間なのですよ。 このページを見つけた人は凄いよ。 ネガティブな時に作ったページなので何時消えるかわからないし（笑） それでも公開するのは、自分を知って欲しいからかな？ 表にも書いたけど、満月はわしを充分に情緒不安定にしてくれる。 生理とかよりよっぽど不安定になる。 ちょっと月が欠けてきたね。 この不安定さから開放されると思うとほっとする。 まだ完全じゃないけど。 なんだかんだ言ったって「いつも元気で笑顔のさとてぃん」も気に入っているし。 欲望って。 きりがないんだね。 わしは「おねだり」が苦手。 ねだったって叶えてくれる人はいなかったし、ねだることは悪だと思ってた。 おねだりして五月蝿がられるよりも、おとなしくしている方が可愛いがられるもの。 ぬるい方ぬるい方へと歩いてたんだな。きっと。 小さな頃はオネダリしなくても、あるいはちょっとのオネダリで 気付いて与えてくれる人の中で育ったんだろうね。 だから大きくなって ちょっとオネダリしてみても誰も相手にしてくれなくて むしろ五月蝿がられることにビックリして ねだることを止めたんだろうね。 だから際限なくオネダリする人が苦手。 （笑）ココは「裏」なんだった。「苦手」じゃない。「嫌い」。 情緒不安定な時にそんな人に遭遇すると、もの凄い嫌悪感にさいなまれる。 たぶん、その人が軽々とやってのける「そのタイミングのオネダリ」が 自分には出来ないからだろうな。 「そのタイミングのオネダリ」はわしには図々しく映るんだもの。 でも図々しいかどうかは、オネダリされた人が感じればいいことで オネダリする前にそこまで考えなくたっていいんだよねきっと。 そして「そのタイミングのオネダリ」を、鬱陶しいと感じても 鬱陶しさも、苛立たしさも、何も与えない、変化のない相手より ずっと人間味溢れて面白いと感じるんだろうね。 実は誰よりも一番じゃなくちゃ嫌なのに。 一番大切な場面でおねだりが出来ない。 だから大切なものを失うんだよ。 大切なら手を離しちゃいけない 自分で歌ってるのに･･･。 どうしてもっと、もがき苦しまなかったんだろう。 どうしてもっと、しがみつかなかったんだろう。