2005.dec.06.tue 電話がきたり、コメントもらったり。 人生捨てたもんじゃないかも。 と思った。 だけど、気分が晴れないのは何で？ 置いていくべき感情を復活させてみたところで たぶんやっぱりその感情は置いていくべきもの。 本当に置いていくべき？ わからない･･･。 だけど、進むためには置いて行くべきなのかな。 じゃあ置いて行くことができるかって言うと。 決めたら、迷ったらいけないことも知ってる。 でもまだ迷ってる途中。 ってことは、まだ置いていけないってこと。 で。 振り出しに戻る。続く。

2005.dec.02.thu アホだ。わし。 自らコッチに歩いてる。 どうして全てが自分次第だって理解したのに実行できない？ アホ以外言いようがない。

2005.dec.01.wed 今年の裏は今日で最後かな。 だといいな。 誕生日にkikkyがアホなこと言うから。 引きずられた(^^； 生きる意味は、やっぱりわからん。 だけど、表の日記にも書いたけど 考えたって答えの出ないものを、いつまでも必死になって追いかけてみたところで なにも答えてくれないってことは、もう充分わかった。 最近よく思う。 hiro。元気かな。

2005.oct.05.wed 裏。 ここんとこ書いていないね〜。いい兆候だわ♪ やっとわかったんだなきっと。 「自分のベクトルをどっちに向けるか」 全てはそれ次第なんだね。 もっと早くに知っていたらとも思うけど、今だから自分なんだろうな。

2005.jun.08.wed ここんとこ、こっちに書かないでもいられた日々だったんだけど。 またバランスを見失いかけてる。 何に疲れていて、何から逃げようとしているのか。 何となくは解っているんだけど 結論に達するまで考える気力が足りない。 こんな時は、すべきことを手前のものからひとつずつ 何でもいいからこなしていけばいいだけなんだけど。 それが出来なくなってる。 今を満たすための行動と、それによって次に訪れる悪循環。 次に来る悪循環を恐れて、結局実行することがまた裏目に出る。 躊躇する意味もないし、理由もないのに。 今、3:50。 つまり、今すべきことは、とっとと寝ること。 それが、出来ない。

2005.apr.24.sun 誕生日。 たくさんの人に祝ってもらって、サプライズなプレゼントをいただいて。 本当に自分は幸せだと思う。 どうもありがとう。 感謝は、形にしなくちゃいけない。 この感謝はどうすれば形にできる？ どんなにバカ騒ぎしても、どんなに楽しい時間を過ごしても。 コレだけは忘れちゃいけない。 感謝は、形にしなくちゃいけない。 誕生日が近かったり同じだと、性格も似ているのかと思っていたけど。 やっぱりそれだけじゃなくて、育った環境も、今いる環境も大きな要因なんだね。 がっかりされないように、今を生きていきたい。

2005.apr.07.thu 誕生日が近いから、「何が欲しい？」って聞かれる。 そばにいてください。これからもずっと。 それが本音。 最近、友達が 「死ぬ前に、みんなにちゃんとバイバイって言ってから逝きたいんだよな」って言っていた。 今日ふと、その気持ちがわかったの。 ふと。 「みんなにちゃんとバイバイって言ってから逝きたい」 「あ･･･。あいつと同じだ」 って思った。 なるほど、こういう気持ちだったのね。 これからも変わらず、わしの友達でいてください。 いつも近くにいて、いつも楽しくて、いつも穏やかで。 帰るべき場所であってください。 誕生日の頃、そんな気持ちをもったみんなが、わしを囲んでくれたら。 それが最高に幸せ。 わしは。それが欲しい。

2005.mar.15.tue 今できることを一つずつ。 それより他に何がある？

2005.jan.11.tue ポップでロックで一緒に踊り騒げる音楽が好き。 ステージに立つということは、ステージを見てくれる人と「一緒に音を楽しむ」時間をもらうこと。 わしが歌いたいのは、どこに置けばいいか解らなくなった感情。 微動だにしない、動けなくなるほどの、痛ましい音楽が好き。 底なしのココロ。 どうやって浄化すればいいか解らない感情を 言葉にして、音に乗せて、その人に届けたいの。 あなたに届けたいの。 このふたつの思いを、融合する術が まだ見つけられない。 ターゲットは。 どこなんだ･･･。

2005.jan.09.sun 嫌だと言う意味がない。 だから言わないだけだよ。 今更「嫌なら言ってよ、『やっぱりダメ』って言うから」ってなんだよそれ。 それでやると決めて練習したんだから、嫌もなにもないでしょう。 実際終わった後、テンションが低かったかもしれない。先に帰ったし。 それが「嫌そうに見えた」んだったらわしが悪いけど それとこれは関係がない。 一緒にやることで、満足する人が多いなら、楽しい人が多いならそれでいいじゃない。 どうして嫌だと言う意味がある？ それと、撮ったビデオを見ないからって、怒らないでください。 「切っていいの？（怒）」って切ってください。 使わないでくれるなら使って欲しくない。 気分を害したなら悪かったけど、写真とかビデオとかそういう類のものは好きじゃないんだよ。 イヤなのに撮影には参加したんだから、それの鑑賞会にまで付き合わせないでください･･･。 写真とか、好きですよ。 でも、好きじゃないの。 たぶん両親との関係に問題があると思う。 カウンセリングには行ったことがないけど、たぶんアダルトチルドレンかなんかの診断を受けると思う。 両親との関係を解決して円満にすることでその重荷はとれるだろうみたいな。 だから私はカウンセリングには行かない。 両親との関係を改善したいと思わないし、その関係を改善できるとも思わない。 このままでいい。 日に日に苦しさは増している気はするけど、このままでいい。 早く終わってくれることを願う日々で、それでいい。 きっと、こう書いている時点で強く解決を望んでいるんだろうね。 でなければ、言葉にも思考回路にも登場しないはずだもの。

2004年の裏