2006.dec.28.thu 土台がないのにウワベだけを並べてもかっこ悪いだけ。 日記を書かなくなって、メルマガも読まなくなって 考えるってことをしなくなったのかも。 楽だったわけだ毎日。 その分、後退したのかも。 空っぽな過去をあれだけ嫌ったのに また空っぽな過去を増やしたのかもしれない。 出会って、別れた理由。 すべての物事には理由があるはずだから 理由。 自分に非があることはすぐに理解できた。 堕ちるのが得意。 ここでがんばって一瞬あがったとして 継続できると思わない それでもがんばるべきなのかな。 がんばらないとして。 そんな程度の選択だったのか。 そんな程度で向き合っている気でいたのか。 そんな程度で。 がんばるとして。 すべきことは人並みなこと。 それすらできない だからの結果なのに。 がんばらないとして。 人並みなこともがんばらないということ？ ここでリセットしなかったら どこまで堕ちるんだろう。 がんばるとして。 がんばらないとして。 どうしてがんばらなくていいと思うの？ 好きじゃないから？ 面倒だから？ たしかに半年 何も考えなかったのかも 「安心に出会う唯一の方法はその嫌なことに立ち向かうことだけ」 そのとおりかも。

2006.dec.26.tue X'masのジンクスが今年も当たりました。 一緒に過ごした人と新しい1年を一緒に過ごす。 今年は一人で過ごした。 そして今日新しい1年が一人なことが決定。 そんな気はしていたけれど。 決定事項です。 ずっと、らしくなかったから。 ダメージは予想より少ないかも。 でもいつも。 いろいろ言えずにいるから あとからジワジワとくるんですよ。いつも。 原因は自分にある。 どうしよっかな。

2006.nov.30.thu 百歳になった時、どのような自分になっているのだろうかと予想するのではない。 どのようになっていたいかをまず決める。 わし、長生きなんてしたくないんだよなぁ。 なのにもうこんなに生きてる。 そして終わる気配はない。 ってことは、やっぱり先を考えなくっちゃいけないんだよ。 あのとき、振り返ってみた自分に何もないことがいやでしょうがなかった。 今が一番若い。 この瞬間が過去になる。 今が過去を作る。 ってことは未来が自分を作る。 なりゆきだけでは満足いかない未来が待っているだけ。 わかっているのに忘れてしまうのは わかっていないのと一緒。

2006.feb.28.tue 裏など見せるものじゃない。 webの気軽さを勘違いした日記など意味がない。 公開する意味を考えられないようなやつは大嫌いだ。 という人の意見に賛成。 だけど、このページを持っていることをその人に言えないでいる。 わしも大嫌いな部類のひとり。 落ちている人の日記など、見たくない。 どうしたって引きずられてしまうから。 だからこのページはもう書いたらいけない。 だけど、まだ消せないでいる。 いつになったら必要なくなるかな。

2004年の裏 　2005年の裏